OMGWTFBBQ

Dames en heren, u bent getuige van een historisch moment.
Drumroll....
MIJN OVEN DOET HET WEER!

Neem uw tijd, pink gerust een traantje weg.
Ja, gaat het weer?

Na jarenlang gekloot met ophangende IKEA-dames en onwetende Whirlpool-mannen is het dan toch zover gekomen. Gisteravond het fornuis met oven naar voren getrokken - je weet nooit wat voor genants er achter/onder vandaan komt anders als de monteur komt - en alles dat in de weg kon staan aan de kant gezet. Dus dat ging een makkie worden voor die meneer vandaag. Dacht ik...

De monteur had nou nét het onderdeel dat kapot was niet mee. Want ja, als er een klant al honderddertig keer gebeld heeft dat de timerknop het niet meer doet, dan neem je uitgerekend dat ding niet mee natuurlijk. Logisch. "Kunt u hem dan niet zo maken dat ik hem weer aan en uit kan zetten, maar dat alleen de timer het niet meer doet?'. Nou dat kon wel, maar dat mocht hij niet.
Hij zag mijn gezicht op onweer gaan staan en ging zenuwachtig staan bellen. Na het telefoontje gooide hij zijn laptop open op het aanrecht en sprak de geruststellende woorden 'Die timer staat in bestelling, voor meerdere mensen, maar die bestelling staat er al maanden, voor week 3 van volgend jaar, dus ik geloof niet dat die nog gaan komen...'. Ik liet hem een link online zien waar die dingen bij een andere firma te bestellen zijn. Hij vond dat 'een goede tip voor Whirlpool om ze dan daar ook maar te gaan bestellen'....
Daarna informeerde ik of ik dan helemaal voor niets vandaag had zitten wachten en of ik dan de volgende keer dat hij kwam toch zeker niet weer voorrijkosten (à € 107,80) zou moeten hoeven betalen en dat ik er inmiddels toch echt heel erg klaar mee was. Ik had toch zeker niet voor niets afbakbroodjes en pizza gekocht? Dat ding moet aan, AAN, HOOR JE!?! Nou ja zo zei ik het niet, daar ben ik dan weer te schijterig voor, maar ik dacht het, dat telt ook.

Uiteindelijk heeft hij in een seconde of 50 alsnog de oven zó doorgelust dat ie het nu gewoon weer doet, ik kan hem aan en uit zetten met de temperatuur- en menuknop en die timer mogen ze ergens stoppen waar de zon niet schijnt.

Cheesecakes, ovenschotels, pizza's, kalkoenen, afbakbroodjes, shortbread, cake, ik ben er helemaal klaar voor. Ik voel dat er ergens diep van binnen een Stepford Wife in mij schuilt. Ik ga een bloemenjurk kopen, mijn haar föhnen en lippenstift op doen. Dahag!

PS... mijn orchidee doet het ook nog steeds!

Doel 56: Laat oven maken of koop een nieuwe
CHECK!

Gloeiende gloeiende. Maar dan juist niet.

Mijn oven is stuk. Voor een ander vast een issue van niets, peulenschil makkie hatseflats. Anderen bellen even een aardige lokale witgoedmeneer. Maar dat werd hier toch een ander verhaal. Het betreft een groot vrijstaand fornuis met oven. Jaren (...) geleden draaide ik de timerknop van de oven de verkeerde kant op. Oven zo dood als een pier, want zonder timer gaat hij niet aan. Lang verhaal kort... (ok, dat is gelogen, het wordt een heel lang verhaal) ... in de daarna volgende jaren gebruikte ik wel het fornuis, maar mopperde ik een keer of duizend dat de oven het niet meer deed, miste ik afbakbroodjes, pizza's en ovenschotels en heb ik talloze pogingen ondernomen om 'aan de binnenkant' te kijken wat er kapot was. Nooit gelukt, het stuk waar de knoppen op zitten is niet los te krijgen, het is een mysterie. Welke schroef je ook los draait, de oven geeft geen krimp. Meerdere mensen die dat hoorden zeiden dat zij het wel even kwamen doen. Alle pogingen ten spijt, ook hen lukte het niet.

Maar Miran, waarom kocht je dan geen nieuwe?
Omdat ik het niet over mijn hart kon verkrijgen om een apparaat van 1300 euro weg te smijten omdat er 1 knop kapot was.

Maar Miran, waarom belde je dan geen monteur?
Goed dat je het vraagt. Het apparaat was van 'For IKEA from Whirlpool' omdat de hele keuken van IKEA kwam. Steeds als ik IKEA belde, vroegen ze om het productnummer. En steeds als ik dat noemde, zeiden ze dat ik me vast vergiste, want zoiets hadden ze niet, terwijl ik toch de bestellijst, de bon en alles voor me had liggen. Als ik dan Whirlpool belde, zeiden ze dat ik toch écht IKEA moest hebben. Hoeveel minuten ik bij beide firma's in de wacht heb gestaan in al die jaren wil ik niet weten, maar steeds was ik het zo beu dat ik het maar weer liet zitten. Tot een paar dagen geleden. Ik was het zat, beu, alles. Ik moest weer dringend afbakbroodjes, ovenschotels en cheesecakes. Het telefoongesprek ging als volgt:

Goedemiddag, met Whirlpool, wat kan ik voor u doen?
Hallo, met Miranda. Mijn fornuis-met-oven Pro A60 is stuk. De timer draait door.
Dan gaan we even kijken. Pro A60 zegt u?
Ja.
Ok....
*niet veel goeds betekenende stilte*
....
U zei toch A60?
Ja. Pro. Pro A60.
Dat ken ik niet. Heeft u een serienummer?
Ik heb drie nummers, ik ga ze alledrie geven. *noemt nummers*
....
....
Ik kan hier niets over vinden. Weet u zeker dat het van Whirlpool is?
Ja, nou, er staat 'For IKEA from Whirlpool'.
Ah, dan moet u IKEA hebben, ik verbind u door!
Nou doe dat maar n.... oh....
Met *insert onverstaanbare naam* van IKEA.
Goedemiddag, ik ben doorverbonden door Whirlpool, het gaat over mijn Pro A60 fornuis.
En dat is van Whirlpool? Waarom bent u doorverbonden?
Omdat het 'For IKEA from Whirlpool' is en die meneer zeker wist dat ik u moet hebben.
Ok. Ik ga het product er even bij zoeken. Heeft u een productnummer?
Ja hoor *noemt productnummer*.
Mevrouw dat hebben wij niet.
Jawel, ik heb hier de bon en uw logo staat er boven.
Mevrouw, ik zeg u, wij hebben dit niet.
Jawel, zal ik anders een ander nummer geven dat er nog op de sticker staat?
U vergist zich, dit is niet van IKEA.
ER STAAT EEN IKEA LOGO IN HET GLAS VAN DE OVEN!!!
Oh. Kunt u nogmaals het productnummer geven?
*noemt nummer*
Mevrouw wij hebben dit niet.
Klik. En ze hangt op...

Mevrouw van de IKEA, hierbij krijgt u de koude douche. En meer van zulks, al dat koud, nat, jeukend en akelig is.

Daarna Whirlpool weer teruggebeld, weer in de wacht. Maar ze gaan een monteur sturen op 19 november. Hoezee holadieee. De vlag kan uit. Dacht ik...
De vreugde hierover was echter van vrij korte duur, want nadat ik IKEA via Facebook had benaderd over de idiote gang van zaken en een (echt heel aardige, hulde voor de webcare aldaar) dame mij daar antwoordde en belde, werd me medegedeeld dat ze het product niet alleen niet meer hebben, maar dat het ook nergens meer in hun systemen te vinden was en dat de onderdelen niet meer gemaakt worden. Oók niet door Whirlpool.... Dus ik hoop dat de monteur een beetje goed is met paperclips en plakband. De weg naar cheesecakes en afbakbroodjes gaat niet over rozen. Wordt vervolgd.

Hatsekidee! (Bor of Lowieke?)

En toen was daar was zomaar even een Day Zero Dipje. Ik ging wel door met (onderdelen van) doelen behalen, maar dan was ik daarna gewoon te lui om er blogs over te schrijven. Kan wel allerhande smoezen gaan bedenken, maar het was gewoon een kwestie van 'nu geen zin, komt morgen wel'. Mooi dat het morgen dan niet kwam.
Ach, in 1001 dagen mag je af en toe best eens verzaken. Beetje energie opdoen voor de rest van de lijst. Bij deze, met frisse moed, met volle kracht, hatsekideeee! (Wie zei dat ook alweer in de Fabeltjeskrant?? Was het Bor de Wolf of Lowieke de Vos, wie weet het? Google roept tegenstrijdige antwoorden).

Goed. De doelen. Zal ik er gewoon een turbo-update van maken? Dat ik gewoon roep 'Bird heeft een vriendje, Biet deed mee met een agilitywedstrijd, de orchidee leeft nog en ik heb bellen geblazen in Maastricht'? Nah, da's weer wat te kort door de bocht, daar moeten plaatjes bij. En enkele wijze woorden.

First things first. Aanvliegparkiet Bird heeft sinds kort een vriendje. Ooit kwam Bird letterlijk uit de lucht vallen, hij leek het prima naar zijn zin te hebben maar de laatste tijd probeerde hij zijn eigen spiegelbeeld tot leven te wekken. Zielig. Sneu. Eenzaam. Dus hop, een gevederd vriendje moest daarbij. Dat werd Baby, een prachtige blauwe vogeldeerne die ik bij Raya in Maastricht ben gaan halen, samen met Baukje. Het werd een superleuke dag vol straatmuzikanten, friet (géééén patat!), hakken, keien, telefoonhaat, bejaarden zonder fototalent, toffe wieven, lieve hondjes, winkels, Lush, straatmuzikanten, zere voeten en straatmuzikanten. En bellenblaas!

De nieuwe blauwe Catharinaparkiet hebben jullie al zeshonderd keer op Facebook voorbij zien komen, maar hier toch ook maar een foto, omdat ze zo leuk is *hartje hartje*.

Op zondag 27 oktober was er een Agilitywedstrijd met een debutantenklasse (lees: daar mogen de beginners/prutsers ook aan meedoen) in Ridderkerk bij HSV de Oase. Het werd een vrij stormachtige en natte oase. Korte samenvatting van de dag: om zeven uur je bed uit, de partytent die we gebruikten om droog te blijven vloog de lucht in, regen kwam met bakken uit de hemel, Biet won niets maar heul-wel-bijna, de Ridderkerkse pindasaus en patat waren lekker en het was retegezellig. Doel, check!

De orchidee leeft nog. Daar kan ik kort en bondig over zijn.
Bewijsfoto maak ik van de week wel even. Het is nog steeds dezelfde, ik heb al een paar keer gedacht dat ze op sterven na dood was, maar als ik haar dan drie weken totaal verwaarloos zitten er ineens weer bloemen in. Wonderlijk, dat verwaarlozing hier echt de beste verzorging is. Ik ben goed in verwaarlozen, ik maak het mijn nieuwe hobby.

Dus er is vordering bij doel 1 en 9 en... doelen 36 en 79 zijn bij deze behaald, yay!

Doel 9: Blaas bellen in 20 plaatsen/steden

Nu: 19-uit-20 (Amsterdam, Noordwolde, Apeldoorn, Krachtighuizen, Elburg, Putten, Kootwijk, Tuitjenhorn, Gouda, Rotterdam, Dordrecht, Amersfoort, Velp, Noordwijkerhout, Delft, Schipluiden, Bergschenhoek, Oss en Maastricht)